“사람이 무서운 당신에게, 꼭 해주고 싶은 말”
“사람이 무서워요.”
요즘 이런 말을 자주 들어요.
대인관계가 너무 피곤하고, 직장에서도, 가족 사이에서도 늘 ‘내가 상처받지 않으려 조심조심’ 살아가야 하니까요.
사람에게 기대하고, 믿고, 좋아했던 만큼 상처받는 법.
그런데 왜 우린 계속 사람을 원할까요?
💔 사람에게 지친 당신에게 전하고 싶은 말
저도 그랬어요.
믿었던 친구에게 뒤통수를 맞았고,
같이 웃던 동료가 뒤에서 저를 험담했다는 이야기를 들었을 때
‘이제 누구도 믿지 말아야겠다’ 생각했죠.
하지만 어느 순간, 그게 더 외롭더라고요.
사람을 피하면 상처는 안 받지만, 위로받을 수도 없는 구조가 되어버려요.
그래서 저는 새로운 기준을 세웠어요.
✅ 내 마음을 지키는 인간관계 3가지 원칙
1. 가깝다고 다 털어놓지 않기
"친하다고 해서 모든 걸 말할 필요는 없어요."
🧩 예시
회사에서 친한 동료 A가 있었어요.
점심도 자주 먹고 사적인 얘기도 많이 나눴죠.
어느 날 A에게 상사에 대한 고민을 털어놨는데,
며칠 뒤 그 얘기가 다른 사람들 귀에 들어갔고, 결국 상사 귀에도 전해졌어요.
그제야 알았어요.
‘가깝다는 이유로 나의 속마음을 아무 데나 꺼내면 안 되는구나’ 하고요.
🔹 TIP:
내 민감한 이야기는 말한 뒤 내 마음이 편한지로 체크해보세요.
말한 후 불안하다면, 그건 아직 그 사람에게 말할 타이밍이 아닌 거예요.
2. ‘나는 어떤 사람인가’를 아는 것부터
“타인이 아니라 나 자신에게 물어보세요.”
🧩 예시
B는 친구가 카톡에 ‘답장 느림’ 표시도 안 했는데
24시간 동안 답장이 없자, 계속 신경이 쓰였대요.
‘내가 뭘 잘못했나?’, ‘혹시 나한테 화났나?’
혼자 마음속에 여러 가지 시나리오를 만들었죠.
하지만 나중에 알고 보니 친구는 몸이 안 좋았고,
핸드폰을 멀리 두고 쉬고 있었던 거예요.
이런 불안은 자기확신이 부족할 때 더 크게 다가와요.
“나는 지금 타인의 반응보다 내 감정을 먼저 살필 수 있는가?”
이 질문을 던져보세요.
🔹 TIP:
일기 쓰듯 나의 감정을 기록해보세요.
‘나는 어떤 상황에서 불편함을 느끼는지’ 자주 들여다보면,
내가 지켜야 할 마음의 영역이 더 명확해져요.
3. ‘좋은 사람’이 되려 하지 말기
“착한 사람보다는 건강한 사람이 되어야 해요.”
🧩 예시
C는 회사에서 부탁을 잘 거절하지 못해요.
“이거 대신 처리해줄 수 있어요?”
“혹시 야근 좀 같이 해줄래요?”
이미 일이 많아도 ‘싫다’고 말하는 순간 나쁜 사람이 될까 봐 늘 ‘응’ 하고 수락했어요.
그러다 결국 번아웃이 와서 병가를 내게 되었고,
정작 주변 동료들은 “왜 그렇게 다 떠맡았냐”고만 했죠.
🔹 TIP:
처음엔 작은 거절부터 연습해보세요.
예: “오늘은 제가 처리하기엔 좀 무리가 있을 것 같아요.”
이렇게 말하는 것도 충분히 예의 있고, 나를 지키는 방법이에요.
📌 심리학이 알려주는 팁: ‘회피형 인간관계’는 보호기제가 아닙니다
📚 하버드 심리학 연구에서는
회피형 인간관계가 장기적으로 우울과 무기력을 유발한다고 했어요.
“사람과의 연결은 생존을 위한 뇌의 기본 욕구”
인간은 연결되어야 안정을 느낀대요.
그러니까 사람을 멀리하는 것이 나를 지키는 것 같아도,
실은 천천히 나를 더 외롭게 만들 수 있어요.
🧘나를 위한 인간관계 연습, 이렇게 시작해보세요
💼 직장에서의 인간관계 연습
📌 1. “이번엔 제가 하기엔 좀 어려울 것 같아요.”
👉 매번 야근을 부탁받거나, 회의 준비를 도맡는 상황에서
무조건적인 수용 대신, 정중한 거절을 연습해보세요.
예시 답변:
“저도 지금 처리해야 할 업무가 있어서 이번 건 다른 분께 요청해보시는 게 좋을 것 같아요.”
✅ *“거절 = 무례함”이 아니라, “거절 = 나와 너를 모두 존중하는 행동”*이에요.
🤝 친구와의 인간관계 연습
📌 2. “그 얘긴 조금 불편해. 다른 얘기하자!”
👉 친구가 남의 험담을 계속하거나, 나의 민감한 부분을 건드릴 때
불쾌한 감정을 정중하게 표현하는 연습을 해보세요.
예시 상황:
“넌 왜 남자친구도 없고 연애도 안 해?” 같은 질문이 반복된다면,
예시 답변:
“그런 질문 들으면 조금 불편해. 난 지금 이대로도 괜찮거든 :)”
✅ 처음엔 어색하지만, 한두 번 말하고 나면 상대도 경계를 알게 되고, 나도 마음이 훨씬 편해져요.
🏡 가족 안에서의 인간관계 연습
📌 3. “이건 나중에 이야기하면 안 될까?”
👉 가족은 가까운 사이지만, 그만큼 선을 넘는 경우도 많아요.
특히 감정적인 언행이나 훈수, 간섭이 있을 땐 **‘시간차 두기’**를 연습해보세요.
예시 상황:
부모님이 갑작스레 결혼, 돈, 인생계획에 대해 잔소리할 때
예시 답변:
“이 주제는 지금은 조금 부담스러워. 나중에 내가 정리되면 이야기 나눌게.”
✅ 감정적으로 반응하기보다, 일단 대화를 멈추고 나를 보호하는 것, 그것도 관계를 지키는 방법이에요.
🌐 온라인(메신저/SNS) 인간관계 연습
📌 4. “답장은 천천히 해도 괜찮아.”
👉 카톡, DM, 단톡방에 항상 즉각 반응해야 한다는 압박감,
사실 그건 우리가 스스로 만든 규칙일 수 있어요.
- 읽씹했다고 죄책감 갖지 않기
- 답장을 ‘내가 괜찮을 때’ 하기로 스스로와 약속하기
- 단톡방에서 불필요한 정보는 ‘알림 끄기’로 거르기
✅ ‘연결’도 중요하지만, 디지털 휴식권도 스스로 설정해야 해요.
🪞 마지막으로, 나 자신과의 관계 연습
📌 5. "이 관계는 나를 지치게 하는가, 살리는가?"
👉 하루를 마무리하며 이런 질문을 스스로에게 던져보세요.
- 오늘 만난 사람과의 대화는 어땠는가?
- 그 사람과의 관계가 내 에너지를 깎아먹었는지,
아니면 힘이 되어줬는지 적어보세요.
이런 연습은 관계의 ‘정리’와 ‘유지’를 구분하는 힘을 길러줘요.
✨ 정리하며
인간관계는 기술이에요.
하지만 그 기술의 중심에는 언제나
**“내 마음을 존중하는 태도”**가 있어야 해요.
하루에 한 문장, 한 번의 표현, 한 번의 거절이라도
나를 위한 연습을 계속해나가다 보면,
나를 지키는 인간관계는 반드시 만들어질 거예요.
💬 마무리하며
세상엔 다양한 사람들이 있어요.
모든 사람에게 사랑받을 수 없고,
모든 사람과 잘 지낼 수도 없어요.
하지만 단 한 명이라도
“너의 감정이 이해돼” 라고 말해주는 사람과 함께라면
그건 충분히 괜찮은 삶이에요.
그러니 오늘 하루,
‘나를 지키는 인간관계’를 위해 작은 한 발자국만 내디뎌보자구요.
